Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe. Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, foda-se, mande pro inferno, esquece! Vocês não podem ser amigos. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte. Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um Semideus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo… compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos, procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana, mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam).
Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas.
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa
ex-gordas
A moça gorda, complexada, consegue emagrecer depois de anos de esforços, tentativas, endocrinologistas, barbitúricos e promessas. Finalmente se transforma em uma bela magra (não que não fosse antes uma bela gordinha, mas simplesmente, digamos, se julgava, ou julgavam-na, fora do padrão estético social atual, como dizem). Consegue emagrecer. Sem lhe tirar o grande mérito da "conquista" pessoal e da força de vontade - e do provável ganho de autoestima e mesmo de saúde física -, se transforma, quase invariavelmente, em uma curiosa criatura digna de cativante observação e duradoura enxaqueca.
A observação social e psicológica digna de estudo é a de que a felicidade pelo novo estado físico e psíquico é tanta que a feliz e esnobe criatura não consegue ficar contida no invólucro que se denomina indivíduo. Não sabemos bem se é por que este se viu diminuído pela falta recente de massa corporal ou se por chatice e falta de senso de ridículo mesmo.
A consequência disso é que a pessoa recém diminuída anda por todos os lados com a cabeça erguida. Os olhos entreolhando seguidamente e ao mesmo tempo o seu novo corpo e as pessoas ao redor, a pensar que todo mundo está reparando o seu "novo corpo", a sua "nova silhueta", a sua "super belezura magérrima", aquela novidade tremenda que é um "simples corpo magro caminhando pela multidão", como existem outros sete ou nove bilhões por aí, que não fazem mais do que sua simples obrigação física e corporal.
A vitória do emagrecimento, para os gordos, é algo tão significante e astronômico que se julgam a "bala que matou o Kennedy", a "bola da vez", o "cirurgião plástico que arrumou a Dilma". Não se dão conta que o que são agora é nada mais que o normal. Que a gordura extra era só uma gozação da natureza. Param no caixa do banco e dizem: "Olha, quero depositar na minha conta aqui estes cinquenta reais". E ficam esperando o caixa babar e dizer: "Nossa, como você conseguiu isso?! Ficar magra! E seus olhos, suas orelhas, sua cabeça, tudo está no mesmo lugar! Que coisa ótima! Que maravilhosa que você está!" Mas o pobre só pensa em quão minguado é seu salário! Em não errar nas contas, e nem lembra se a figura lá do outro lado era gorda, magra, ou tico-tico no fubá.
Passam na roleta do ônibus em que antes engastalhavam e ficam lá, heróicas, esperando as palmas do pessoal do circular. E os zumbis lá, balançando as cabeças por causa dos buracos, nem aí pra nada. E a vida correndo. A vida não quer só um magro que era gordo. Tem que malhar, passar no vestibular, arrumar um namorado, uma ponta na Ana Maria Braga, uma promoção! Baah, desse jeito tem gente que desanima e volta a ser gorda...
E quando chega a ex-gorda magra na casa dos amigos? "Você me conheceu depois de magra? Eu tô no manequim 36 agora! Menina! Que ballet, hein?! Me conta!" E duas horas para contar das consultas, três das ginásticas, cinco das dietas e um tanto de gorda que não conseguiu emagrecer dando palpites, outras meio de lado, outras gordas que já foram magras e voltaram a ser gordas dizendo que a magra atual ex-gorda deve tomar cuidado, que volta tudo de repente etc.
E isso não acontece só no mundo das ex-gordas. Os ex-gordos são iguais. E os ex-carecas? Chegam com um implante que parece uma piaçava no bar e acham que estão abafando. A maioria ao redor não tinha ao menos se dado conta de que antes eles eram carecas. Mas agora notaram que levaram uns tiros de cartucheira na cabeça. Vai entender...
E as múmias modernas então? Ficam oito meses do ano enfaixadas em casa depois das cirurgias plásticas, mas dois meses roxas, e saem uns dois meses desfilando. Ninguém pode com as múmias modernas!
Pior que tudo isso eh quando a pessoa emagrece um pouquinho e pensa q esta magra."Fia" tu nao eh magra,ta pancudinha e tem que malhar.
Cuidado com que escreve.Suas sobrinhas,suas amigas e irmas sao gordas.Sem contar vc que ficou com uma barriguinha,rs.Deve ser dificil estar realmente magra,mas olha malhando da.
A observação social e psicológica digna de estudo é a de que a felicidade pelo novo estado físico e psíquico é tanta que a feliz e esnobe criatura não consegue ficar contida no invólucro que se denomina indivíduo. Não sabemos bem se é por que este se viu diminuído pela falta recente de massa corporal ou se por chatice e falta de senso de ridículo mesmo.
A consequência disso é que a pessoa recém diminuída anda por todos os lados com a cabeça erguida. Os olhos entreolhando seguidamente e ao mesmo tempo o seu novo corpo e as pessoas ao redor, a pensar que todo mundo está reparando o seu "novo corpo", a sua "nova silhueta", a sua "super belezura magérrima", aquela novidade tremenda que é um "simples corpo magro caminhando pela multidão", como existem outros sete ou nove bilhões por aí, que não fazem mais do que sua simples obrigação física e corporal.
A vitória do emagrecimento, para os gordos, é algo tão significante e astronômico que se julgam a "bala que matou o Kennedy", a "bola da vez", o "cirurgião plástico que arrumou a Dilma". Não se dão conta que o que são agora é nada mais que o normal. Que a gordura extra era só uma gozação da natureza. Param no caixa do banco e dizem: "Olha, quero depositar na minha conta aqui estes cinquenta reais". E ficam esperando o caixa babar e dizer: "Nossa, como você conseguiu isso?! Ficar magra! E seus olhos, suas orelhas, sua cabeça, tudo está no mesmo lugar! Que coisa ótima! Que maravilhosa que você está!" Mas o pobre só pensa em quão minguado é seu salário! Em não errar nas contas, e nem lembra se a figura lá do outro lado era gorda, magra, ou tico-tico no fubá.
Passam na roleta do ônibus em que antes engastalhavam e ficam lá, heróicas, esperando as palmas do pessoal do circular. E os zumbis lá, balançando as cabeças por causa dos buracos, nem aí pra nada. E a vida correndo. A vida não quer só um magro que era gordo. Tem que malhar, passar no vestibular, arrumar um namorado, uma ponta na Ana Maria Braga, uma promoção! Baah, desse jeito tem gente que desanima e volta a ser gorda...
E quando chega a ex-gorda magra na casa dos amigos? "Você me conheceu depois de magra? Eu tô no manequim 36 agora! Menina! Que ballet, hein?! Me conta!" E duas horas para contar das consultas, três das ginásticas, cinco das dietas e um tanto de gorda que não conseguiu emagrecer dando palpites, outras meio de lado, outras gordas que já foram magras e voltaram a ser gordas dizendo que a magra atual ex-gorda deve tomar cuidado, que volta tudo de repente etc.
E isso não acontece só no mundo das ex-gordas. Os ex-gordos são iguais. E os ex-carecas? Chegam com um implante que parece uma piaçava no bar e acham que estão abafando. A maioria ao redor não tinha ao menos se dado conta de que antes eles eram carecas. Mas agora notaram que levaram uns tiros de cartucheira na cabeça. Vai entender...
E as múmias modernas então? Ficam oito meses do ano enfaixadas em casa depois das cirurgias plásticas, mas dois meses roxas, e saem uns dois meses desfilando. Ninguém pode com as múmias modernas!
Pior que tudo isso eh quando a pessoa emagrece um pouquinho e pensa q esta magra."Fia" tu nao eh magra,ta pancudinha e tem que malhar.
Cuidado com que escreve.Suas sobrinhas,suas amigas e irmas sao gordas.Sem contar vc que ficou com uma barriguinha,rs.Deve ser dificil estar realmente magra,mas olha malhando da.
Supernatural 5 temporada
Meninas,
O que foi o fim dessa temporada?Fim perfeito e dramático.Chorei litros!!
O Dean lutando conta o Satã e claro o Satã acabando com ele.Quando em um momento de lucidez o sol reflete nos olhos do Samy e ele ve o bonequinho dentro do Impala(só de lembrar e choro)e relembra toda a historia dele com o Dean.Final show!!
Nao vou esquecer aquele final e verei 1000 x o epsódio 22¨Swan Song ¨.
O que foi o fim dessa temporada?Fim perfeito e dramático.Chorei litros!!
O Dean lutando conta o Satã e claro o Satã acabando com ele.Quando em um momento de lucidez o sol reflete nos olhos do Samy e ele ve o bonequinho dentro do Impala(só de lembrar e choro)e relembra toda a historia dele com o Dean.Final show!!
Nao vou esquecer aquele final e verei 1000 x o epsódio 22¨Swan Song ¨.
Mulher sem bunda
Mulher sem bunda eh tão sem graça.
Será que a mulher nasceu sem bunda ou comeram ela pelo caminho??(piadinha que me fez rolar)
Penso que mulher sem bunda eh igual a gordinha,como a coitada não tem tantos atributos quanto as outras elas se esforçam mais.
Mulher sem bunda eh igual escola de samba sem bateria.Quando passa ninguém olha.
Acho a mulher melancia um pouco gordinha de mais.Analisando bem antes ela que uma sem bunda.
Pior que uma mulher sem bunda e uma mulher com ombros largos,braços gordos,pernas secas e sem bunda.E já vi muitas insistirem em usar shortinhos,calcas justas e mini saia ....Só lamento!!
Essa ultima foto nao representa a paixao nacional.O bumbum da coitada eh so uma ondulação
O Japão comandado por brasileiros
Amo o Japão como também amo meu Brasil,mas queria tanto que o Brasil tivesse um pouco da disciplina do Japão.A forca do Japão de se reerguer eh inegável,mas a de vencer essa o Brasil sempre ensinou ao Japão.
Quem foi o maior piloto de formula 1 que a Honda teve???
"O fato de ser brasileiro só me enche de orgulho." (Ayrton Senna)
1992 Honda Marlboro McLaren
1991 Honda Marlboro McLaren McLaren MP4/6
1990 Honda Marlboro McLaren McLaren MP4/5B
1989 Honda Marlboro McLaren
1988 Honda Marlboro McLaren
O presidente da Nissan também brasileiro,
Carlos Ghosn é atualmente um dos 25 executivos mais influentes do mundo.
Ao final de abril de 2007, Ghosn assumiu a presidência da Renault-Nissan, atualmente o quarto maior conglomerado automotivo do mundo, com vendas de mais de US$ 130 bilhões. Tem como meta tornar esse verdadeiro império tão lucrativo quanto a Nissan.
O melhor jogado de futebol que o Japao ja teve.
Zico aposentou-se após o término da segunda edição da J-League, com o Kashima ficando em terceiro na classificação geral. Mesmo não tendo conseguido taças no Japão, Zico ficou bastante reverenciado no país, que aprendeu a gostar de futebol muito por conta do carisma e atuações do veterano ídolo,[33] que inclusive ganhou uma estátua em sua homenagem.
Meu pais ainda tem muito a ensinar eu muito a aprender com os japoneses.
Quem foi o maior piloto de formula 1 que a Honda teve???
"O fato de ser brasileiro só me enche de orgulho." (Ayrton Senna)
1992 Honda Marlboro McLaren
1991 Honda Marlboro McLaren McLaren MP4/6
1990 Honda Marlboro McLaren McLaren MP4/5B
1989 Honda Marlboro McLaren
1988 Honda Marlboro McLaren
O presidente da Nissan também brasileiro,
Carlos Ghosn é atualmente um dos 25 executivos mais influentes do mundo.
Ao final de abril de 2007, Ghosn assumiu a presidência da Renault-Nissan, atualmente o quarto maior conglomerado automotivo do mundo, com vendas de mais de US$ 130 bilhões. Tem como meta tornar esse verdadeiro império tão lucrativo quanto a Nissan.
O melhor jogado de futebol que o Japao ja teve.
Zico aposentou-se após o término da segunda edição da J-League, com o Kashima ficando em terceiro na classificação geral. Mesmo não tendo conseguido taças no Japão, Zico ficou bastante reverenciado no país, que aprendeu a gostar de futebol muito por conta do carisma e atuações do veterano ídolo,[33] que inclusive ganhou uma estátua em sua homenagem.
Meu pais ainda tem muito a ensinar eu muito a aprender com os japoneses.
5 estereótipos femininos
Existem varios eteriotipos de mulher,mas nem todas devem ser estereotipadas
Porém, seria um pouco complicado vivermos sem estereótipos e quebraríamos a cara diversas vezes tentando procurar a essência das pessoas. Por exemplo, quantas vezes você desencanou de tentar algo com aquele cara boa-pinta da roda, porque ele sempre está ficando com uma garota diferente e você não gostaria de ser apenas mais uma? Por que você não acreditou que com você seria diferente? Está certo que certas mulheres até acreditariam nisso, mas para boa parte o sinal de “essa é uma fria” vai aparecer na cabeça. Isso porque elas já vivenciaram uma situação dessa ou viram amigas quebrando a cara com garotos desse perfil. E ai o estereótipo está formado, homem bonito + popular + mulheres em cima = não quer nada sério.
Fiz essa introdução, pois no fim de semana eu estava numa festa de aniversário e identifiquei uma série de estereótipos das mulheres as quais meus amigos estavam planejando sair. Resolvi trazer 5 para vocês.
- A descartável > Toda piriguete é descartável, mas nem toda descartável é piriguete. As descartáveis geralmente habitam as baladas ou festas regadas a muita bebida. Ai chega lá pelas tantas da noite, está todo mundo doido de goró e chamando urubu de meu louro. Os homens doidos pra arrumar um buraco pra se enfiar e as mulheres não querendo ficar na seca. Como a bebida deixa as mulheres mais suscetíveis e emotivas, os homens se aproveitam do momento, tornam-se “românticos e fofos” e ai fazem do carro no estacionamento um motel ou os mais audaciosos levam pra casa. Só que ai chega o dia seguinte, geralmente o cara vai acordar com exu do lado ou morrendo de dor de cabeça, louco pra que a garota crie asas e voe pela janela afora ou que vire a desejada pizza amanhecida. Até aqui estaria tudo normal no contrato “one night stand” se grande parte dessas mulheres não insistisse em ficar ligando depois ou querendo romance. Um exemplo prático aconteceu com um amigo no semana passada, ele saiu com uma garota no final da festa, finalizou-a no carro e na sequência ela foi pra um lado e ele para o outro. Tudo perfeito se não fosse pelo fato dela ligar no celular dele no dia seguinte (ele não se lembra de ter dado o número) e uma lanchinho dele atendê-la.
- A burra que não vale ir pra cama > Essa coitada nem na categoria descartável consegue entrar direito. Geralmente ela é a amiga de uma amiga que foi apresentada a um amigo solteiro (sim, é confuso). Ela até dá mole para o cara, mas a acefalia somada aos erros de português proferidos ou seus gostos duvidosos são tamanhos que faz com que o coitado broxe antes mesmo que ela esfregue a lâmpada. Recentemente vi esse caso acontecer duas vezes. Em uma delas, meu amigo ficou todo empolgado pelas fotos da garota no Orkut (apesar dela ser mais ou menos). Porém, só foi ele marcar um restaurante e em 30 minutos já tinha vontade de comprar uma gramática pra coitada. Eu chamei-o de bundão já que poderia ao menos tentar dar umazinha na anta, porém ele me disse com toda propriedade “Cafa, o desgaste que eu teria pra comer essa mulher e ela ficar falando asneira no meu ouvido o resto da noite, vale mais pagar uma puta que ao menos vai entrar quieta e se não ficar, eu mando ela calar a boca”. Tenso, eu sei.
- Balzaca puritana > É meio que consenso entre os homens, a mulher que dobra a casa dos 30 e não libera de primeira, corre o grande risco de ser descartada de um futuro encontro. Isso ocorre, pois na mente masculina mulheres que possuem elevada experiência sexual não devem regular a mixaria. E ai geralmente a balzaca fica na incógnita, será que libero de primeira e prendo o cara pelo sexo ou tento dar uma de santa e mostrar que eu tenho meu valor? A decisão não é fácil e pode variar de homem pra homem, porém dos que eu conheço, nenhum gosta de enrolação com mulheres mais velhas. Recentemente eu falei o caso da Iemanjá, ela é a típica balzaca que achou que prenderia meu amigo pagando de santa. O pior é que ele me confessou que mesmo se ela desse pra ele, ele pularia fora depois. Complicado, né?
- A grude > Esse tipo é um dos mais comuns entre as mulheres. Todo homem adora ter uma grude no seu pé. Ele gosta de reclamar para os amigos que não curte “pô cara, essa mulher não sai do meu pé, não sei o que faço, olha só quantas mensagens”, mas lá no fundo ele adora isso, pois ajuda a inflar seu ego. A grude sempre dá indiretinhas pra sair (dificilmente ela espera ser convidada), está sempre disponível mesmo que seja uma segunda-feira as 3 da manhã e adora infernizar o coitado por todos os canais disponíveis (Msn, Orkut, celular, e-mail, etc). Para ilustrar esse quadro, há um mês presenciei um caso. Estava com uns amigos em um churrasco e tarde da noite já estávamos todos breacos, quando cada um começou a fuçar sua agenda pra arrumar a lanchinho que fosse dar a sobremesa da noite. Um deles foi bem sacana. Pediu silêncio e colocou a ligação no viva-voz pra falar com uma grude. Falou meia dúzia de barbaridades pra garota e a tonta toda solícita concordou em ir até sua casa dali a meia hora. Realmente, tem mulher que achou a periquita no lixo.
- A amiga nebulosa > As amigas nebulosas são um dos mais recentes estereótipos que conheci. Eu nunca acreditei muito na amizade homem e mulher. Na minha opinião ela só ocorre quando a mulher é feia, pois se é bonita ou o cara já pegou ou já tomou fora e ai dificilmente rola uma amizade. Porém, há as coitadinhas que até são bonitinhas e inteligentes, mas não têm nenhum sex appeal e ai acabam virando uma amiga nebulosa. Mas por que nebulosa? Geralmente o cara já ficou com essa garota e o papo foi ótimo, mas a pegada uma grande porcaria. Só que num belo dia ele se encontra sozinho e ai resolve procurar essa amiga nebulosa para dar uns pegas, porém após se encontrarem a ausência de sex appeal da garota faz com que o cara perca o tesão de partir para o ataque e ai ficam como grandes amigos conversando no restaurante. No final da noite ele vai pra casa e soca uma sozinho e a garota vai pra sua com uma grande dúvida na cabeça “O que esse porra quer?”.
Porém, seria um pouco complicado vivermos sem estereótipos e quebraríamos a cara diversas vezes tentando procurar a essência das pessoas. Por exemplo, quantas vezes você desencanou de tentar algo com aquele cara boa-pinta da roda, porque ele sempre está ficando com uma garota diferente e você não gostaria de ser apenas mais uma? Por que você não acreditou que com você seria diferente? Está certo que certas mulheres até acreditariam nisso, mas para boa parte o sinal de “essa é uma fria” vai aparecer na cabeça. Isso porque elas já vivenciaram uma situação dessa ou viram amigas quebrando a cara com garotos desse perfil. E ai o estereótipo está formado, homem bonito + popular + mulheres em cima = não quer nada sério.
Fiz essa introdução, pois no fim de semana eu estava numa festa de aniversário e identifiquei uma série de estereótipos das mulheres as quais meus amigos estavam planejando sair. Resolvi trazer 5 para vocês.
- A descartável > Toda piriguete é descartável, mas nem toda descartável é piriguete. As descartáveis geralmente habitam as baladas ou festas regadas a muita bebida. Ai chega lá pelas tantas da noite, está todo mundo doido de goró e chamando urubu de meu louro. Os homens doidos pra arrumar um buraco pra se enfiar e as mulheres não querendo ficar na seca. Como a bebida deixa as mulheres mais suscetíveis e emotivas, os homens se aproveitam do momento, tornam-se “românticos e fofos” e ai fazem do carro no estacionamento um motel ou os mais audaciosos levam pra casa. Só que ai chega o dia seguinte, geralmente o cara vai acordar com exu do lado ou morrendo de dor de cabeça, louco pra que a garota crie asas e voe pela janela afora ou que vire a desejada pizza amanhecida. Até aqui estaria tudo normal no contrato “one night stand” se grande parte dessas mulheres não insistisse em ficar ligando depois ou querendo romance. Um exemplo prático aconteceu com um amigo no semana passada, ele saiu com uma garota no final da festa, finalizou-a no carro e na sequência ela foi pra um lado e ele para o outro. Tudo perfeito se não fosse pelo fato dela ligar no celular dele no dia seguinte (ele não se lembra de ter dado o número) e uma lanchinho dele atendê-la.
- A burra que não vale ir pra cama > Essa coitada nem na categoria descartável consegue entrar direito. Geralmente ela é a amiga de uma amiga que foi apresentada a um amigo solteiro (sim, é confuso). Ela até dá mole para o cara, mas a acefalia somada aos erros de português proferidos ou seus gostos duvidosos são tamanhos que faz com que o coitado broxe antes mesmo que ela esfregue a lâmpada. Recentemente vi esse caso acontecer duas vezes. Em uma delas, meu amigo ficou todo empolgado pelas fotos da garota no Orkut (apesar dela ser mais ou menos). Porém, só foi ele marcar um restaurante e em 30 minutos já tinha vontade de comprar uma gramática pra coitada. Eu chamei-o de bundão já que poderia ao menos tentar dar umazinha na anta, porém ele me disse com toda propriedade “Cafa, o desgaste que eu teria pra comer essa mulher e ela ficar falando asneira no meu ouvido o resto da noite, vale mais pagar uma puta que ao menos vai entrar quieta e se não ficar, eu mando ela calar a boca”. Tenso, eu sei.
- Balzaca puritana > É meio que consenso entre os homens, a mulher que dobra a casa dos 30 e não libera de primeira, corre o grande risco de ser descartada de um futuro encontro. Isso ocorre, pois na mente masculina mulheres que possuem elevada experiência sexual não devem regular a mixaria. E ai geralmente a balzaca fica na incógnita, será que libero de primeira e prendo o cara pelo sexo ou tento dar uma de santa e mostrar que eu tenho meu valor? A decisão não é fácil e pode variar de homem pra homem, porém dos que eu conheço, nenhum gosta de enrolação com mulheres mais velhas. Recentemente eu falei o caso da Iemanjá, ela é a típica balzaca que achou que prenderia meu amigo pagando de santa. O pior é que ele me confessou que mesmo se ela desse pra ele, ele pularia fora depois. Complicado, né?
- A grude > Esse tipo é um dos mais comuns entre as mulheres. Todo homem adora ter uma grude no seu pé. Ele gosta de reclamar para os amigos que não curte “pô cara, essa mulher não sai do meu pé, não sei o que faço, olha só quantas mensagens”, mas lá no fundo ele adora isso, pois ajuda a inflar seu ego. A grude sempre dá indiretinhas pra sair (dificilmente ela espera ser convidada), está sempre disponível mesmo que seja uma segunda-feira as 3 da manhã e adora infernizar o coitado por todos os canais disponíveis (Msn, Orkut, celular, e-mail, etc). Para ilustrar esse quadro, há um mês presenciei um caso. Estava com uns amigos em um churrasco e tarde da noite já estávamos todos breacos, quando cada um começou a fuçar sua agenda pra arrumar a lanchinho que fosse dar a sobremesa da noite. Um deles foi bem sacana. Pediu silêncio e colocou a ligação no viva-voz pra falar com uma grude. Falou meia dúzia de barbaridades pra garota e a tonta toda solícita concordou em ir até sua casa dali a meia hora. Realmente, tem mulher que achou a periquita no lixo.
- A amiga nebulosa > As amigas nebulosas são um dos mais recentes estereótipos que conheci. Eu nunca acreditei muito na amizade homem e mulher. Na minha opinião ela só ocorre quando a mulher é feia, pois se é bonita ou o cara já pegou ou já tomou fora e ai dificilmente rola uma amizade. Porém, há as coitadinhas que até são bonitinhas e inteligentes, mas não têm nenhum sex appeal e ai acabam virando uma amiga nebulosa. Mas por que nebulosa? Geralmente o cara já ficou com essa garota e o papo foi ótimo, mas a pegada uma grande porcaria. Só que num belo dia ele se encontra sozinho e ai resolve procurar essa amiga nebulosa para dar uns pegas, porém após se encontrarem a ausência de sex appeal da garota faz com que o cara perca o tesão de partir para o ataque e ai ficam como grandes amigos conversando no restaurante. No final da noite ele vai pra casa e soca uma sozinho e a garota vai pra sua com uma grande dúvida na cabeça “O que esse porra quer?”.
Como identificar uma piriguete
É difícil uma garota aceitar que é uma piriguete e se denominar como tal. Geralmente a piriguete se mascara de feminista, de descolada e justifica suas piriguetices (nunca para os homens e sim para as amigas) defendendo que pode fazer as mesmas coisas que os homens fazem (se esse argumento procedesse, elas soltariam pum, arrotariam na frente das amigas e mijariam no meio da calçada).
Eu não curto essa classe de mulheres não porque dão mais que chuchu na serra (que aliás é uma virtude, pois ajudam os homens a dar uma aliviada sem compromisso), mas justamente porque a maioria esconde a sua condição (quando não pagam de casta). Só que todo homem ligeiro consegue reconhecer uma piriguete por meio de alguns detalhes, características e atitudes.
E você? Será que se enquadra na categoria? Abaixo listei 10 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você se enquadra:
1-) Roupas e acessórios - A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.
2-) Toque - Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor.
3-) Orkut descolado - Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai pra baixo.
4-) Sensualidade em troca de benefícios - A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.
5-) O peso do dinheiro / fama - A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.
6-) Não se apega - Depois de muito tempo na putaria, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.
7-) Sexo em qualquer lugar - Com a piriguete não tem tempo feio. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.
8 -) Não possui amigas - A piriguete possui dezenas de colegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples, que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros, enfim rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais traçá-la a serem confidentes.
9-) Sambada na roda - As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer na cama, a posição predileta, se curte levar tapa, ser xingada, etc
10-) Não possui amor próprio - Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não importa em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família (quando não for filha de chocadeira). Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botóx e vai pra balada atrás de rapazes; o segundo é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.
Se você assinalou 5 ou mais, há fortes indícios que você faz parte do universo piriguetesco.
Eu não curto essa classe de mulheres não porque dão mais que chuchu na serra (que aliás é uma virtude, pois ajudam os homens a dar uma aliviada sem compromisso), mas justamente porque a maioria esconde a sua condição (quando não pagam de casta). Só que todo homem ligeiro consegue reconhecer uma piriguete por meio de alguns detalhes, características e atitudes.
E você? Será que se enquadra na categoria? Abaixo listei 10 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você se enquadra:
1-) Roupas e acessórios - A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.
2-) Toque - Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor.
3-) Orkut descolado - Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai pra baixo.
4-) Sensualidade em troca de benefícios - A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.
5-) O peso do dinheiro / fama - A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.
6-) Não se apega - Depois de muito tempo na putaria, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.
7-) Sexo em qualquer lugar - Com a piriguete não tem tempo feio. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.
8 -) Não possui amigas - A piriguete possui dezenas de colegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples, que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros, enfim rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais traçá-la a serem confidentes.
9-) Sambada na roda - As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer na cama, a posição predileta, se curte levar tapa, ser xingada, etc
10-) Não possui amor próprio - Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não importa em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família (quando não for filha de chocadeira). Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botóx e vai pra balada atrás de rapazes; o segundo é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.
Se você assinalou 5 ou mais, há fortes indícios que você faz parte do universo piriguetesco.
